ΔX/ΔT
08.09.2009 в 13:21
Пишет Сяо- Мей:не однозначное украшение
может кинуть как в шок, так и в восторг одновременно )
_
_
URL записиможет кинуть как в шок, так и в восторг одновременно )
_
_
вторник, 08 сентября 2009
ΔX/ΔT
08.09.2009 в 00:46
Пишет ymik:Про нездоровые привычки
Новость зацепила взгляд аннотацией:
«Проблемы с мышлением и памятью возникают у тех, кто курит, совсем не пьет спиртного, ест мало овощей и фруктов и ведет малоподвижный образ жизни. Туда им и дорога.»
Проникновение вглубь открыло новые перспективы:
«Нездоровые привычки, такие как курение, полное воздержание от алкоголя, малая физическая активность и сниженное потребление овощей и фруктов, значительно ухудшают память и способности к мышлению.
Исследование 5 123 человек, проведенное сотрудниками Клиники Поля Бруссе (Франция), показало, что те, кто имеет все вышеперечисленные дурные привычки, в три раза хуже мыслят и в два раза чаще страдают нарушениями памяти по сравнению с теми, у кого количество этих привычек минимально.
Исследование проходило в три этапа, когда испытуемым было 44, 56 и 61 год. Учитывая влияние возраста, пола, социального и экономического статусов, ученые пришли к выводу, что заметнее всего память ухудшается у курильщиков. Они также чаще страдают серьезными вербальными расстройствами, имеют плохое математическое мышление и утрачивают способности к рассуждению.»
Как говорится - "без комментариев"!
URL записиНовость зацепила взгляд аннотацией:
«Проблемы с мышлением и памятью возникают у тех, кто курит, совсем не пьет спиртного, ест мало овощей и фруктов и ведет малоподвижный образ жизни. Туда им и дорога.»
Проникновение вглубь открыло новые перспективы:
«Нездоровые привычки, такие как курение, полное воздержание от алкоголя, малая физическая активность и сниженное потребление овощей и фруктов, значительно ухудшают память и способности к мышлению.
Исследование 5 123 человек, проведенное сотрудниками Клиники Поля Бруссе (Франция), показало, что те, кто имеет все вышеперечисленные дурные привычки, в три раза хуже мыслят и в два раза чаще страдают нарушениями памяти по сравнению с теми, у кого количество этих привычек минимально.
Исследование проходило в три этапа, когда испытуемым было 44, 56 и 61 год. Учитывая влияние возраста, пола, социального и экономического статусов, ученые пришли к выводу, что заметнее всего память ухудшается у курильщиков. Они также чаще страдают серьезными вербальными расстройствами, имеют плохое математическое мышление и утрачивают способности к рассуждению.»
Как говорится - "без комментариев"!
понедельник, 07 сентября 2009
ΔX/ΔT
Как спорят мужчины VS женщины
ΔX/ΔT
Опять закончились деньги Да что ж это такое-то, в третий раз за месяц! В последний раз такое было со мною лет 5 назад.
Да что ж это такое-то, в третий раз за месяц! В последний раз такое было со мною лет 5 назад.
воскресенье, 06 сентября 2009
22:53
Доступ к записи ограничен
ΔX/ΔT
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 05 сентября 2009
ΔX/ΔT
Про покрытие в Выборге нагло наврали! Нет нихрена 
ΔX/ΔT
«Вид на Марию открывался чудесный. Холмы переходили в долины, долины бежали за горизонт, в декольте различимы трусы, в такое можно смотреть бесконечно, как в водопад.»
«В армии ему повезло встретить женщину с огромной задницей. Но она оказалась холодна. Во время секса лузгала семечки. Игорь до сих пор не залечил рану в душе. Две жены сменил, а былое не отпускает.»
«Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.»
pesen-net.livejournal.com/
ЗЫ
кажется, я нашёл мужскую ипостась Вольхи
ЗЗЫ
«На берегу горной речки туристы развели костёр. Закипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту их не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были - а вот опять в котле просто вода.
Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара сраным Акопяном.»
«В армии ему повезло встретить женщину с огромной задницей. Но она оказалась холодна. Во время секса лузгала семечки. Игорь до сих пор не залечил рану в душе. Две жены сменил, а былое не отпускает.»
«Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.»
pesen-net.livejournal.com/
ЗЫ
кажется, я нашёл мужскую ипостась Вольхи
ЗЗЫ
«На берегу горной речки туристы развели костёр. Закипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту их не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были - а вот опять в котле просто вода.
Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара сраным Акопяном.»
пятница, 04 сентября 2009
ΔX/ΔT
«Если б у твоей девушки были бы яйца - то ты бы был настоящим интеллегентом! Ну уж богемой - то точно!»
Сижу, думаю, считаются ли яйца в холодильнике.
Сижу, думаю, считаются ли яйца в холодильнике.
четверг, 03 сентября 2009
ΔX/ΔT
Когда долго работаешь в компании, начинаешь замечать, как стареют девушки на ресепшине...
ΔX/ΔT
В упор забыл автора и название книги, а хочется перечитать. Может, напомнит кто?
сюжет такой:
На планете, где много лун и из-за этого чехарда с погодой и приливами живёт рассказчик, от имени которого эта книга. В начале книги происходит событие: рядом с поселением падает серебристое яйцо, оттуда выходит странный человеки начинает рыскать по окрестностям. Местный шаман "проклинает" это яйцо с помощью какого-то состава, после чего оно ломается, куда-то улетает, взрывается и т.д.
Выхивший обитатель яйца присоединяется к жителям поселения, пострадавшего от взрыва "яйца" (по описанию видно так же радиоактивное поражение), они идут в другое место, а там строят с помощью этого чувака индустриальное общество, построенное на производстве ткани. Он изобретает деньги, плашечки из кости, окрашенные красным цветом, шаман-конкурент делает свои, синенькие плашечки. Этот красный колдун в дальнейшем изобретает прорезинивание ткани, делают дирижабль и улетает на своём космическом корабле.
Как-то так
сюжет такой:
На планете, где много лун и из-за этого чехарда с погодой и приливами живёт рассказчик, от имени которого эта книга. В начале книги происходит событие: рядом с поселением падает серебристое яйцо, оттуда выходит странный человеки начинает рыскать по окрестностям. Местный шаман "проклинает" это яйцо с помощью какого-то состава, после чего оно ломается, куда-то улетает, взрывается и т.д.
Выхивший обитатель яйца присоединяется к жителям поселения, пострадавшего от взрыва "яйца" (по описанию видно так же радиоактивное поражение), они идут в другое место, а там строят с помощью этого чувака индустриальное общество, построенное на производстве ткани. Он изобретает деньги, плашечки из кости, окрашенные красным цветом, шаман-конкурент делает свои, синенькие плашечки. Этот красный колдун в дальнейшем изобретает прорезинивание ткани, делают дирижабль и улетает на своём космическом корабле.
Как-то так
ΔX/ΔT
03.09.2009 в 14:21
Пишет ymik:СЕНСАЦИЯ! Стало известно, зачем людей учат русскому языку!
Чудеснейшей статьёю с "ленты" с пестрят сегодня блоги. А потому как же я могу пройти мимо и её не погрызть?
Доставлять статья начинает ещё с самого начала:
«Общественная палата предложила Минобрнауки легализовать мат» - кричит заголовок. Дальше - больше:
«По мнению зампреда комиссии Общественной палаты РФ по сохранению культурного и духовного наследия Елены Зелинской, министерству "осталось легализовать мат".» - пишет нимало сомневаясь журналист и приводит эту шикарную цитату:
«Когда русский человек ленится открыть рот, чтобы произнести грамотно драгоценное русское слово, и его леность поддерживается Министерством образования, то рассчитывать на какие-то иные трудовые подвиги и вовсе не приходится»
Вот оно! Вот и вскрыты мотивы властьпридержащих связанные с образованием! Людей учат русскому языку, чтобы они РАБОТАЛИ! Мало того, чтобы они совершали ТРУДОВЫЕ ПОДВИГИ! Эти алчные эксплуататоры мордуют мелких детишек, корёжат им судьбу, а потом используют всю оставшуюся жизнь.
Отсюда, кстати, видно, что наиболее сильно государство эксплуатирует трудящихся филологов, потому как изучение русского языка ими не прекращается даже на протяжении учёбы в ВУЗах. Намного легше экономистам и прочим технарям: обучение языку у них прекращается курсу к третьему, после чего они, наконец-то, могут вздохнуть свободно и приступить к личной жизни.
Так же очевидно, что филологи и прочие гуманитарии, приступающие к личной жизни на 2-4 года позже, просто обязаны обладать различными психическими расстройствами на фоне трудовых подвигов и букетом сексуальных девиаций на фоне отсутствия личной жизни. Все эти выводы только подтверждают эпохальную гипотезу Зелениной о сути обучения языковым практикам.
Вы думаете это все сенсационные откровения Зелениной? ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ!
«Одно дело, например, заимствование слов «йогурт» и «Интернет». И другое, когда неграмотный человек не в силах запомнить правильное ударение в словах «договор», «звонить», когда он искажает существующее. Это — расхлябанность, неуважение к русскому языку, то, что стало так распространенно: викторина вместо экзамена — халтура.»
Внимание на слово ВИКТОРИНА! Вот, оказывается, для чего был введён ЕГЭ! Это вовсе не экзамен, а подготовка к реформе образования, после которой в ВУЗы будут поступать честным и демократическим путём: госместа будут просто разыгрываться в лотерею (а чо? от викторины до лотереи - один шаг)!
URL записиЧудеснейшей статьёю с "ленты" с пестрят сегодня блоги. А потому как же я могу пройти мимо и её не погрызть?
Доставлять статья начинает ещё с самого начала:
«Общественная палата предложила Минобрнауки легализовать мат» - кричит заголовок. Дальше - больше:
«По мнению зампреда комиссии Общественной палаты РФ по сохранению культурного и духовного наследия Елены Зелинской, министерству "осталось легализовать мат".» - пишет нимало сомневаясь журналист и приводит эту шикарную цитату:
«Когда русский человек ленится открыть рот, чтобы произнести грамотно драгоценное русское слово, и его леность поддерживается Министерством образования, то рассчитывать на какие-то иные трудовые подвиги и вовсе не приходится»
Вот оно! Вот и вскрыты мотивы властьпридержащих связанные с образованием! Людей учат русскому языку, чтобы они РАБОТАЛИ! Мало того, чтобы они совершали ТРУДОВЫЕ ПОДВИГИ! Эти алчные эксплуататоры мордуют мелких детишек, корёжат им судьбу, а потом используют всю оставшуюся жизнь.
Отсюда, кстати, видно, что наиболее сильно государство эксплуатирует трудящихся филологов, потому как изучение русского языка ими не прекращается даже на протяжении учёбы в ВУЗах. Намного легше экономистам и прочим технарям: обучение языку у них прекращается курсу к третьему, после чего они, наконец-то, могут вздохнуть свободно и приступить к личной жизни.
Так же очевидно, что филологи и прочие гуманитарии, приступающие к личной жизни на 2-4 года позже, просто обязаны обладать различными психическими расстройствами на фоне трудовых подвигов и букетом сексуальных девиаций на фоне отсутствия личной жизни. Все эти выводы только подтверждают эпохальную гипотезу Зелениной о сути обучения языковым практикам.
Вы думаете это все сенсационные откровения Зелениной? ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ!
«Одно дело, например, заимствование слов «йогурт» и «Интернет». И другое, когда неграмотный человек не в силах запомнить правильное ударение в словах «договор», «звонить», когда он искажает существующее. Это — расхлябанность, неуважение к русскому языку, то, что стало так распространенно: викторина вместо экзамена — халтура.»
Внимание на слово ВИКТОРИНА! Вот, оказывается, для чего был введён ЕГЭ! Это вовсе не экзамен, а подготовка к реформе образования, после которой в ВУЗы будут поступать честным и демократическим путём: госместа будут просто разыгрываться в лотерею (а чо? от викторины до лотереи - один шаг)!
среда, 02 сентября 2009
ΔX/ΔT
Задаю немного странный, но очень нужный по работе вопрос. Я прошу вас на него ответить, отнеситесь к нему серьёзно!
И так, вопрос:
* какие части человеческого тела привлекают ваше внимание?
* какие части вы рассматриваете наиболее внимательно?
* в какой позиции должна находиться часть тела, чтобы вы уделили ей максимальное внимаение?
Желательно ответить для тела человека "впринципе", для мужского тела, для женского. Если будут картинки-примеры - вообще замечательно! Стесняться эротики не нужно - женская грудь, к примеру, является такой же неотъемлимой частью тела, как и голова.
Хорошим ответом будет что-то типа этого:
«чаще всего я рассматриваю глаза человека, когда он начинает говорить - смотрю на его губы. Кроме того я обращаю внимание на руки человека, особенно на ногти»
Вопросы задаю в рамках вот этого проeкта.
И так, вопрос:
* какие части человеческого тела привлекают ваше внимание?
* какие части вы рассматриваете наиболее внимательно?
* в какой позиции должна находиться часть тела, чтобы вы уделили ей максимальное внимаение?
Желательно ответить для тела человека "впринципе", для мужского тела, для женского. Если будут картинки-примеры - вообще замечательно! Стесняться эротики не нужно - женская грудь, к примеру, является такой же неотъемлимой частью тела, как и голова.
Хорошим ответом будет что-то типа этого:
«чаще всего я рассматриваю глаза человека, когда он начинает говорить - смотрю на его губы. Кроме того я обращаю внимание на руки человека, особенно на ногти»
Вопросы задаю в рамках вот этого проeкта.
вторник, 01 сентября 2009
ΔX/ΔT
ΔX/ΔT
пятница, 28 августа 2009
ΔX/ΔT
четверг, 27 августа 2009
ΔX/ΔT
Я так и знал, что у нас по невскому бродят медведи!
вторник, 25 августа 2009
ΔX/ΔT
25.08.2009 в 22:35
Пишет Обломова:О непознанном.
Посмотрела недавно одну крайне познавательную и просвещающую передачу. Тема передачи была очень животрепещущая, я бы даже сказала, злободневная: про человечков, которые живут в зерклах и прикидываются нашими отражениями. Но проблема в том, что зеркальные поганцы не желают просто мирно существовать в зазеркалье: они в каких-то только им понятных целях засасывают в себя нашу, родимую, биоэнергию (существует мнение, что биоэнергия нужна им для осуществления плана по захвату мира) и до усрачки пугают зашедших в сортир мирных граждан своими расплывчатыми физиономиями. Честно говоря, я всегда догадывалась, что мое отражение только прикидывается мной - ну не могу же я на самом деле так хреново выглядеть. Теперь же у меня нет никаких сомнений, потому что этот факт доказали физики. Какие физики? Создатели посчитали нужным не уточнять - и так, ясен пень, какие: которые в Научно-Исследовательском Институте. Биоэнерготерапевт,представительный и холеный вид которого как бы говорит зрителю, что специалист давно приобщился к живительному роднику биоэнергий, советовал использовать зеркала для окончательного и бесповоротного охомутания любимой мущины. В общем, дорогие ПЧ, только вам, чисто по секрету. Но предупреждаю: технология еще в разработке и не испытывалась на людях. Только на приматах. В общем, берете пудреницу, засовываете туда фотографию ничего не подозревающей жертвы, сверху накрываете своей и засовываете агрегат под подушку на месяц. Все, теперь никуда ваш пупсик не денется. Можете со спокойной душой ходить в драном халате и есть тортики.
Биоэнерготерапевты - это вам не какие-нибудь там экстрасенсы. Это специалисты, которые используют многомерную медицину. Что такое многомерная медицина, можно понять только получив диплом школы с непонятной аббревиатурой вместо названия и научившись совмещать эзотерику с квантовой физикой (Которой уже доказано существовании магии. Кем? - Физиками. Какими? - Ясен пень, все теми же, из Научно-Исследовательского Института). Но в общих чертазх методика такая: берет биоэнерготерапевт биоэнергетический маятник и вторгается им в ваш кармический план (не эвфемизм), отчего ваши биоэнергии начинают бурлить и кипятиться, после чего вы выходите из кабинета биоэнерготерапевта свежим, как дезодорант с запахом горной лаванды, разумеется, предварительно расставшись с некоторой суммой денег. Казалось бы, ничего такого сложного в этом нет: вторгся, понимашь, маятником и знай себе, меси им карму. Ан нет, карма, она такая, сволочь, штука тонкая: не там втыкнул, не туда всунул - и все, на следующий день человек выпрыгивает с 21-го этажа новостройки, предвартельно выпив для верности яда, а для пущей уверенности еще и застрелив себя на лету из пистолета. Поэтому биоэнерготерапевтам за их самоотверженный труд дают премии имени Петра Великого. Или не дают, и, значит, биоэнерготерапевт Александр Мороз просто решил, что "Александр Мороз, биоэнерготерапевт" на визитной карточке смотрится не достаточно солидно для запрашиваемых им гонораров и надо добавить еще и лауреата.
Но вы только вглядитесь внимательно в этого отца русской биоэнерготерапии с внешностью постаревшего Лестата, познавшего мудрость древних русичей, одним мановением мужественной руки превращающего рентгеновские снимки с раком в 4-ой стадии в рентгеновские снимки вообще без рака? Разве может такой человек мелочно придумывать себе премии и регалии?
URL записиПосмотрела недавно одну крайне познавательную и просвещающую передачу. Тема передачи была очень животрепещущая, я бы даже сказала, злободневная: про человечков, которые живут в зерклах и прикидываются нашими отражениями. Но проблема в том, что зеркальные поганцы не желают просто мирно существовать в зазеркалье: они в каких-то только им понятных целях засасывают в себя нашу, родимую, биоэнергию (существует мнение, что биоэнергия нужна им для осуществления плана по захвату мира) и до усрачки пугают зашедших в сортир мирных граждан своими расплывчатыми физиономиями. Честно говоря, я всегда догадывалась, что мое отражение только прикидывается мной - ну не могу же я на самом деле так хреново выглядеть. Теперь же у меня нет никаких сомнений, потому что этот факт доказали физики. Какие физики? Создатели посчитали нужным не уточнять - и так, ясен пень, какие: которые в Научно-Исследовательском Институте. Биоэнерготерапевт,представительный и холеный вид которого как бы говорит зрителю, что специалист давно приобщился к живительному роднику биоэнергий, советовал использовать зеркала для окончательного и бесповоротного охомутания любимой мущины. В общем, дорогие ПЧ, только вам, чисто по секрету. Но предупреждаю: технология еще в разработке и не испытывалась на людях. Только на приматах. В общем, берете пудреницу, засовываете туда фотографию ничего не подозревающей жертвы, сверху накрываете своей и засовываете агрегат под подушку на месяц. Все, теперь никуда ваш пупсик не денется. Можете со спокойной душой ходить в драном халате и есть тортики.
Биоэнерготерапевты - это вам не какие-нибудь там экстрасенсы. Это специалисты, которые используют многомерную медицину. Что такое многомерная медицина, можно понять только получив диплом школы с непонятной аббревиатурой вместо названия и научившись совмещать эзотерику с квантовой физикой (Которой уже доказано существовании магии. Кем? - Физиками. Какими? - Ясен пень, все теми же, из Научно-Исследовательского Института). Но в общих чертазх методика такая: берет биоэнерготерапевт биоэнергетический маятник и вторгается им в ваш кармический план (не эвфемизм), отчего ваши биоэнергии начинают бурлить и кипятиться, после чего вы выходите из кабинета биоэнерготерапевта свежим, как дезодорант с запахом горной лаванды, разумеется, предварительно расставшись с некоторой суммой денег. Казалось бы, ничего такого сложного в этом нет: вторгся, понимашь, маятником и знай себе, меси им карму. Ан нет, карма, она такая, сволочь, штука тонкая: не там втыкнул, не туда всунул - и все, на следующий день человек выпрыгивает с 21-го этажа новостройки, предвартельно выпив для верности яда, а для пущей уверенности еще и застрелив себя на лету из пистолета. Поэтому биоэнерготерапевтам за их самоотверженный труд дают премии имени Петра Великого. Или не дают, и, значит, биоэнерготерапевт Александр Мороз просто решил, что "Александр Мороз, биоэнерготерапевт" на визитной карточке смотрится не достаточно солидно для запрашиваемых им гонораров и надо добавить еще и лауреата.
Но вы только вглядитесь внимательно в этого отца русской биоэнерготерапии с внешностью постаревшего Лестата, познавшего мудрость древних русичей, одним мановением мужественной руки превращающего рентгеновские снимки с раком в 4-ой стадии в рентгеновские снимки вообще без рака? Разве может такой человек мелочно придумывать себе премии и регалии?